Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html


Про 2011 точно

---

О, Пата, солнце мое!

25.02.2012 в 18:32

Пишет  Nasutese Ryo:

Гы

---

Я становлюсь параноиком.
Мне хочется все везде закрыть, чтобы никто посторонний нигде ничего не вычитал и не высмотрел.
Уф, сама от себя в шоке. Никогда такой скрытной не была. ==

---

Статистика xD

личная жизнь the gazette
девушка урухи из the gazette
у урухи есть девушка
the gazette девушка аоя
the gazette и их девушки
кто из gazette женат
охохох

меня тошнит от тебя бля
да ладно?

olga klushka
да я звязда!

оля сатаней
еще один пейринг

давайте жрать пчел
даааа

---

С прошедшим, любовь моя.

---

Очень не плохо))))

Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю! У Вас – тревожно-противоречивый тип привязанности. Вы очень нуждаетесь в близости: Вам кажется, что люди не хотят сближаться с Вами так, как того хотелось бы Вам. Вы часто беспокоитесь о том, действительно ли Ваш партнер любит Вас и хочет ли оставаться с Вами. Вы хотите полностью слиться с другим человеком, и это желание порой отпугивает людей. У Вас преобладают общечеловеческие ценности. Такие люди считают, как правило, что самое важное в жизни - делать только то, что интересно и что приносит внутреннее удовлетворение Идеалистичность во взглядах, приверженность к соблюдению этических норм в поведении и детальности. Интегральная оценка: Вы «за» себя Самоуважение: Вы верите в свои силы, способности, энергию, самостоятельность, оценку своих возможностей, Вы можете контролировать собственную жизнь и быть самопоследовательным, понимаете самого себя. Аутосимпатия: Вы одобряете себя в целом и в существенных частностях, доверяете себе и у Вас позитивная самооценка Ожидаемое отношение от других: Вы скорее ожидаете позитивного отношения к себе от окружающих. Самоуверенность: Вы не уверенны в себе. Ожидаемое отношение других: Вы скорее нравитесь другим людям. Самопринятие: Вы принимаете себя таким, какой Вы есть. Саморуководство: У Вас хорошо получается руководить собой и своими действиями. Самообвинение: Вы не склонны обвинять себя во всех неудачах. Самоинтерес: Вы близки самому себе, Вам интересны собственные мысли и чувства, Вы общаетесь с собой «на равных», Вы уверены в своей интересности для других. Понимание собственных потребностей: Вы с трудом понимаете свои желания и потребности.

Пройти тест

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ах ах =D

20.02.2012 в 23:41

Пишет  Magic Reindeer:

---

Гладили с мамой кошек, я дотронулась до ее руки и оказалось, что у нее руки прохладнее моих! О_О
Всю жизнь у меня конечности ледяные, я аж офигела.
Измерили температуру.
- Ну и сколько там набежало?
- 37 и 1 О_о
- Охренеть, == А еще пиво пила!
- Я случайно.
- Случайно выпила пол литра?

А вообще температура - это, конечно не есть хорошо. == Да и чувствую я себя не важно весь вечер, в груди все давит. Черт, только ведь переболела(((
Наверное спать пойду.
Доброй ночи всем.

---

Кёёёёёё!

20.02.2012 в 23:24

Пишет  kitoru:

Мне  Zerotaki кинула XD

---

А сегодня моему братишке исполнилось 19 лет.

Несколько любимых фот вместе)

Скучаю.
Сегодня с мамой идем отмечать вдвоем)))
Надеюсь, он там у себя тоже как-нибудь выделит этот день)))
Осталось три месяца.

---

Спать бы надо, а мы с маман про русскую и японскую кухню и про Йошики болтаем

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вы и ваше окружение по мнению игральных карт via nataly_lenskaya

Угу.
Только Францию я не люблю(

---

ДОСТОЕВСКЕ

1) Дост – олененок Бэмби, он хрупок, пуглив и убегает от больших сильных людей, если на него не то что замахнуться палкой, а даже просто протянуть руку.
2) Виноват всегда Дост. Всегда. Везде. Особенно там, где его вообще не было – если бы он был, он бы Мог Предотвратить И Спасти.
3) Не одобрять Доста нельзя – он впадает в тревожность, депрессию, болеет мигренью и у него судорожно дергается нога.
4) Хвалить Доста бесполезно – с его самооценкой никакое социальное одобрение не поможет, он все равно слишком плохой для нашего мира.
5) Дост – патологически стадное животное и никогда не сделает что-то, что общество не одобрило.
6) Ему часто снятся кошмары о том, как он Сделал Что-то Неподобающее.
7) Дост мыслит о смерти (слава богу, не одни Бали этим занимаются), о духовности, нравственности и о Боге. Достов-атеистов нет.
8) Во время мыслей его язык во рту шевелится. (с)
9) Досты – ходячие уравновешиватели эмоций, они только и занимаются тем, что делают всем вокруг пушисто, тепло и пур-пур-пур.
10) Потому что, цитирую: скандалят Досты дома (с)
11) С Достом вообще невозможно поговорить о чем-то серьезном и личном, только пур-пур и нравственность.
12) Дост хронически слезлив и нуждается в психотерапии с рождения. И промышленной упаковке носовых платочков.
13) Дост прилипчив и привязчив. Полюбит – будет ходить за вами и плакать, думая о судьбе и шевеля языком во рту, скрипя подагрическими суставами и жалуясь на мигрени.


8 - бля, откуда они знают?!?!? О_О
12 - xDDD надо запастись платочками)))

Отседова)

---

Уоооооо


the Gazette_10th anniversary full by ~KaZe-pOn on deviantART

Аоечка красивейший!

---

Скажите мне что-нибудь. Все, что хотели, но не решались/боялись/стеснялись.
Тут.

upd. Что, плохого ничего не скажите?

запись создана: 18.02.2012 в 09:19

---

Забавный гороскоп xD

Стрелец. Типичный представитель - Остап Бендер. Полеты под шалфеем-травой-лсд, тайский массаж дубинками, поездка стопом с накурки куда-ньть на сахалин с десятью рублями в кармане и вашим мобильником - а почему нет? И ведь вернется загорелый и счастливый с тааакими историями, что даже мобилу уже не жалко, тем более, что именно благодаря ей он хоть иногда звонил. В плане секса - не айс. Не, он конечно может, но на свете еще столько интересных авантюр! Читает. Много. Действительно умен. Теории создает и ездит по всем незащищенным ушам на тему собственной гениальности. Обаятельный, подлец. Жить с ним - авантюра. Ах, вы за него зааамуж собрались? Хе. Ну-ну. Удачи. Правда, есть вероятность того, что про свадьбу он забудет, махнув на Гоа с лучшей подружкой. А вам позвонит. Ага. Месяца через два.

Мужчина - романтическое торнадо. Сумасшедший завтрак на вершине новостройки, танго в вечернем парке, пяццот тыщ роз под окном - это все к нему, родимому. Для краткосрочной ебли влюбленности - лучший вариант, на большее его не хватит.

Женщина - тусовщица с сигаретой в зубах и обязательной кофеваркой дома. Судя по телосложению питается раз в квартал. Берегите ее - такое недоедание грозит обмороками. Обладает идеальным вкусом и цветом.

Скорпион Хе-хе-хе-хе. Если вы попались на глаза Скорпиону, советую прикинуться шлангом. В любой ситуации и при любых отношениях этих прекрасноликих созданий лично для вас ничем хорошим история не закончится. Маккиавелли курит в сторонке и плачет от зависти. Они помнят ВСЕ. Как вы в нежном 3-х летнем возрасте спиздили у них совочек - помнят. Как утром поздоровались БЕЗ УЛЫБКИ!!!! тоже помнят. И вы потом вспомните. Только поздно будет - руины вашего шалаша будут жалко тлеть, а гламурный Скорпион на затухающем огне станет поджаривать сосиски.

Женщины - прекрасны. Их волосы, глаза, улыбки.... Аххх.... Они тааак ранимы и нежныыыы..... Жестокий мир вокруг.....

Короче, бабы устраиваются в жизни совсем неплохо и всегда находят тучу идиотиков, которые их всячески поддерживают)))

Мужчины..... Мрачно-романтиццки-брутальные ревнивцы с местечковой паранойей. Бабники-однолюбы (да-да, весьма парадоксальное сочетание). Рожей смазливы и телом тренированны. Не советую. Раковое садо-мазо - невинная прогулка по д/с "Ромашка" по сравнению с нормальными отношениями Скорпионов.

Лев. Самый самодовольный мерзавец из всех самодовольных мерзавцев. По жизни Льва интересуют две вещи: он сам и его хуй (в мужском эквиваленте) или сиськи (в женском). Мир воспринимается через призму "я и какие-то человечишки". Жизнь со Львом - вечная осанна мудрости-щедрости-красоте-доброте-охуенности этому одиозному персонажу. А вот если горлышко пересохло и захотелось заняться своими делами - ататат!!! Лев вас нееежненько так изничтожит. Или просто пинком под зад выкинет из своей жизни. Лучший друг Льва - зеркало. Анекдот "Зовите меня просто - Бог" - в его исполнении звучит весьма серьезно и совсем не смешно. Вот что не отнимешь - мозг есть. Много. Пользоваться тоже умеет. Кстати, совсем не мстителен - если вы спаслись почти целым после ататата, есть риск через полгода услышать его по телефону с вопросом "ну ты как чо может встретимся-поцалуемся". В постели воображает себя ПОДАРКОМ.
Мужики - мужественны и мачеобразны, манипулируют как дышат, легко и естественно. Если вы в такого вляпались - сочувствую. А, чуть не забыла!!! Они ужжжасно любят распускать хвост и всячески подчеркивать свой социальный статус - по этой причине щедры чрезвычайно - шубка там, брульянтик.

Женщины - с всегда свежим маникюром и пятью кило золота на мощной шейке. Понты не проходят в дверь. Если вам лучше, чем им - это непорядочек и тихим и ласковым словом они вам покажут ваше место (и даже не спрашивайте меня где оно - я стесняюсь такие слова повторять).

Водолей. А о чем тут говорить - из названия все понятно. Пиздит. Много. Не по делу. Иногда в процессе пиздежа на лице отчетливо прослеживается мысль "божечтоянесузаткнитемнепастьктонибудь". Самое интересное, что народ ведется и верит - и это есть главный талант Пиздобола, то есть Водолея. Может работать уличным аферистом или продавать пикаперские тренинги (причем купят). Юного Водолейчика страаашно волнует мировая несправедливость, поэтому он обычно гринписовец-вегитерианец-волонтер-демонстрант. В зрелом возрасте процессы приобретают комически-патологичекую окраску - например чувак со смаком может точить колбаску сырокопченую "Юбилейную" с не меньшим смаком вещая при этом о правах животных. Вообще к старости превращается в фрика. Сводит домашних с ума своими выходками и курит шмаль в туалете. Знает много всякой уйни. Иногда возникает ощущение, что подключен к интернету через моСк - знаний много, но они обрывочные, бредовые и бессистемные. Любит проводить дурацкие эксперименты как над собой, так и над другими. Любит секс. Платонически - слишком много интересного нужно натворить, не всегда хватает времени. Если свести вместе всех друзей Водолея получится кровавая битва с выдиранием волос и взаимными оскорблениями в худшем случае и страшная попойка - в лучшем (или наоборот?).

Мужчины - сумасшедшие чуваки со сдвигом по Кастанеде-Ошо-йоге-ЛСД-холотропу-траве-шаманам-язычеству и т.д. и т. п. Секс считают способом "укрепить астральное тело" или чем-то сходным, поэтому йебля в их исполнении приобретает почти терапевтическое значение.

Женщины..... Безумные тетки с сотней идей в процессе реализации (процесс может быть растянут на тысячу лет). Первые хиппушки были Водолейками, адназначна. С нами точно не скучно

Рыба. Скользкие, блин. Вот вроде все выяснили, устаканили, точки над и расставили и тут, на тебе! Начинают вонять.Сильно. Чтоб из этих чешуйчатых тварей выцарапать что-то определенное нужно быть гением пыток и сыска. Блядуют. Часто. Но шифруются так, что даже Скорпион плачет от зависти. Врут как дышат. Причем обычно завираются так, что в итоге просто молчат, ибо любое слово может их пропалить так или иначе. А вы думали, они молчуны? Ха.

Приступы благородства бывают регулярно, во время приступов спасают фикусы из горящих домов и тонущих старушек.

Богатая фантазия. В постели тоже. Любят умирать от страшных болезней, найденных вот только что при помощи "домашнего словаря самых страшных болезней". Умирать предпочитают тихо, изредка испуская мучительные вздохи и тихонько диктуя завещание. Лечатся простым пинком с вашей стороны. Домоседы. Любят вкусно пожрать, но не в коня корм - тощи обычно как пол-весла.

Мужчины - потенциальные разведчики-диверсанты. Классные собутыльники и хорошие генераторы отмазок и вранья.

Женщины - смесь практичности и похуизма. Что возобладает - сами не знают. Русская рулетка, в общем.

Весы. Прикидываются приличными людьми, а на деле авантюристы и аферисты каких свет не видывал! При этом стремятся к честности, правда честность у них ..... Как в советском продуктовом перед квартальным отчетом - одни усушки и утруски. Очень мнительны - мааленький прыщик, простите, на жопе, в их сознании преломляется до размеров гигантской опухоли и вообразив в красках свою гибль во цвете лет Весы с визгом мчаться в больницу на полное обследование. Именно они создают охуительные очереди в поликлиниках и финансово поддерживают аптечные сети. Опознать страдающих Весов можно по бледным ликам и полузакрытым глазам (ассоциативный ряд - курица на насесте под дождем). К сексу относятся спокойно. Групповуха и другие вариации вызовет у них понимающую улыбку и желание поучаствовать. Разозлить их сложно, но если надо - вот вам универсальный рецепт: возьмите почитать их любимую книгу и помните ее, чай на страницы разлейте, плюньте, в конце концов! Результат вас удивит.

Мужчины - ниче так, не рыба, не мясо. Обычно рассказывают какие они охуительные айкидошники-каратисты, однако в драке их никто не видел - бегают быстро.

Женщины - болтливые тусовщицы всевозможных сознаниепросветляющих тусовок и других гурусходок. С ними не скучно. Но и весело тоже не всегда.

Телец. Талантливый подонок, просто злость берет. Если Близнецы там, или Стрельцы больше попиздить мастера, то этот нет, творчество так и прет, так и прет. И работоспособный как пятьдесят энерджайзеров. Если вы видите человека, который из пары хуйнюшек за пять минут сделает вам машину - эт Телец. Но, главное, проследите, чтобы работал он МОЛЧА, потому как поток депрессивного бреда сметет вас как Ниагарский водопад фантик от сникерса. Секс - как воздух. Всегда есть. И если не дала одна - через пять минут даст другая или другой (Тельцы - они такие). Все из себя брутальные-брутальные, но не верьте - в душе они романтики с большой буквы "Р". Так что если вы жестоко посмеялись над Тельцом (не дали, например, в особо злобной форме) - рискуете застать его в истерике с мотком веревки и мылом. Даже нет, он вам сам позвонит, чтобы узнать - как вяжется висельный узел "атожизньтакаяссукаивообщевсехуевоитыещёнедала". Вообще Телец больше всего напоминает младенца с погремушкой. Отобрали погремушку - ор стоит, аж соседи по батареям стучат - вернули погремушку, анДел с небес сидит и причмокивая облизывает искомое. Короче - Телец из той породы, которая "не заебет, так замучает". Но с ним весело, по-любому. Обхохочешься.

Мужики - реальные такие МУЖЫКИ, избу там справить, колодец выкопать, кран, на худой конец, починить. Тока не пускайте его к зеленому змию! Сольются в дружеских объятиях - не разольешь.

Женщины - как сотрудник - прямо-таки идеал. Как любовница - тоже. А вот дома она актриса погорелого драматического. Анна Каренина, только без поезда. Всегда требует аншлаг и полный зал восхищенной и сопереживающей публики. Короче, все соседи будут в курсе ваших скандалов.

Овен. Баран иначе. А баран у нас какой обычно? Правильно, садитесь, пять. Тупой он. И упрямый. Поэтому если вы видите чувака, который из-за принципиального спора сожрал свой паспорт на глазах у изумленного милиционера - это Овен, родимый. Понимаете, Овен правда думает, что он НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСЕН, что весь мир должен пребывать на коленях. А если нет - хуевый мир, значит злой и овноневосприимчивый. За это миру надо отомстить. Страшно. Чтобы придумать месть, наш барашек ложиться на диван и остаток жизни проводит за ноутбуком - в поисках самой страшной мести, попутно ввязываясь в интернет-скандалы и хамя всем, кто попадется (эт он считает партизанской войной против подлого мира). Секс любит. Если он сам к нему придёт, ляжет и все сделает.

Талантливы. Работящи. Похуистичны.

Мужикам, благодаря смазливой роже, приходят и дают часто. Разные. Зачастую, без презерватива. Потому Овен лет в двадцать-двадцать пять уже вполне сформировавшийся многодетный папашка с концепцией "дети как цветы, нехай цветут, но подальше от меня".

Женщины - пц в кубе. Но настолько харизматичны, что вполне могут носить зеленое, малиновое и красное одновременно и при этом считаться стильной.

Рак. Знаете анекдот про то, почему евреи не пьют аспирин? Боль проходит.

Так вот. Любой рак - это квинтэссенция всей боли всего человечества. Он выест вам мозг за 50 секунд, потом объяснит - почему вы сами в этом виноваты, да еще и стребует с вас моральную компенсацию за причиненные страдания. Да, Рак ооочень хозяйственный. Именно поэтому, если вы разводитесь и делите имущество - прибейте все, что плохо лежит - иначе унесет все, вплоть до вашей зубной щетки. Но вообще, если уж вас угораздило связаться с Раком - развод практически невозможен. Садо-мазо - естественная среда любого Рака. Любит пить и слушать про собственное величие. и то, и другое любит безгранично и необузданно. Мужики ищут в женщине-партнере мамочку и обязательно с большими .... глазами. Женщины - таааакие ррромантичные и ранимые. Бежать некуда - везде найдет и объяснит, почему и как ее обидели. Зато великолепно готовят и дома всегда порядок. Потенциальные жены декабристов.

Козерог. ОООооооо..... Я говорила, что Раки хозяйственные? Врала. Вот уж кто спионерит даже пустую консервную банку, вырежет из нее вазочку и впарит вам на день рожденья курлыкая какие-то заклинания типа "хендмейд-печворк-ручнаякофка" так это Козерог. Крепко стоят на ногах. Хуй сдвинешь - потому как жопу хозяйственные козероги отращивают солидную (подозреваю, тетка из черного обелиска была козерогом). Хитрожопы, но умеренно, до банального хамства и воровства обычно не опускаются, но если где-то хозяйский недогляд - пиши пропало, наш Козерожек ситуацию поправит, причем в свою пользу. Женщины - те самые, с конем, избой и другими обычными бытовыми подвигами. Мужчины - мечта вашей мамочки "шоба доча була, как за каменной стеной".

Близнецы. Итак..... Та-да-да-дам!!!! Господа, перед вами самые похуистичные люди в мире!!! Фраза-баян "Дима, Вы конечно хуй, но милый" вне всяких сомнений адресована представителю этого знака зодиака. Язык как помело, презрение к презренному металлу и умение упасть на хвост даже прижимистому Козерогу. С Близнецом клево впасть в запой и пойти по бабам. Или мужикам. Или по тем и другим. Но не дай бог вам в него влюбиться. Это жеж как яблоко на тысячу кусков делить - чисто символически оно конечно у вас есть, но не только у вас и жаловаться тут не на что - Близнецы на редкость правдивые блядуны и любвеобильности своей не скрывают.

Мужик может уболтать истукана с острова Пасха на гульнуть. В семье у него, конечно, весело.... Но жена со сковородкой - обычно поджидает именно Близнеца. И пресловутая помада на воротничке - тож у него (кстати, вот Скорпионы - прошаренные чуваки, их на помаде не поймаешь).

Женщина - смесь чумы и холеры. Но обаятельная и не без изюминки. Дома будет уютно и хаотично и всегда есть чо покурить-выпить-пожрать. Даже если это беломор-портвейн-доширак.

Девы. Миссионерскую позицию в сексе изобрели Девы. Так же их идеями можно считать - подписывание коробок с вещами и ежедневные уборки квартиры. Оооочень правильные люди. До оскомины. ВСЕГДА, нет, вы прислушайтесь, ВСЕГ-ДА знают как правильно жить и как правильно делать. В раже объяснений могут вспотеть, налицца клюквенным цветом и запыхацца, но стремления спасти мир от неправоты не оставят. К старости обзаводятся выводком детей и внуков и приобретают привычку рассказывать про "наше время" с мечтательно-назидательной интонацией. Скууууууууууууууучныееееееееееее, жуть. А, чуть не забыла главное! ОНИ ВСЕГДА ЖЕРТВЫ.

Мужчины славятся привычкой расставлять книги по цвету корешков.

Женщины хорошо готовят, особенно в промышленных масштабах, потому стремятся обзавестись сразу десятью детьми - шоб жрачка не пропадала.

Все ведь помнят, что я Рак?

---

Флэшмобчик)))

Досталось от  <Teru>:

Флешмобчик состоит в следующем:
1) фотографируем сумку.
2) вытряхиваем содержимое и фотографируем.
3) расписываем что именно там находится.
4) ну и пишем жертв.

1) Собственно

сумка)

сумка)

Любимая почтальонка с Дирами. Старенькая и потрепанная. Но буду таскать, пока совсем не развалится! Или пока не закажу с Газэ)))

2)

Содержимое)

Содержимое)


3) Так как сумка не маленькая,

чего там только нету.

чего там только нету.
- альбомы для рисования большой и маленький, и тетради с фиками (четыре сорокавосьмилистовые тетрадищи, которые я устаю таскать туда сюда. ==);
- маленький блокнот;
- паспорт;
- таблетки всякие;
- влажные салфетки и бумажные платочки;
- сигареты;
- кошелек;
- зарядник и гарнитура для телефона;
- заколка;
- зеркальце, тени, бальзам для губ, пудра;
- куча конфет, жвачек и иногда целые шоколадки ;
- перчатки.
обычно еще пенал с ручками/карандашами/кисточками, но он сегодня тоже ночует на работе
а Юта просто попала в кадр, в сумке я ее не таскаю))))

4) Жертвы:  kitoru,  Nasutese Ryo,  Zerotaki и кто еще хочет))))))

---

Какая любовь ждет вас?

Только не в Коляна, о боги! :О

Еще несколько тестов)

Какая вы птица?

Угу ^_^

Какой дракон ваш?

Это просто прекрасно!

Какой талисман ваш? © nataly_lenskaya design Дизайны Ники

Ахаха. :\

Какая порода ваша? © nataly_lenskaya design Дизайны Ники

Узнать про свое время года ©nataly_lenskaya design Дизайны Ники

Как интересно.