У меня пропал аппетит. Так странно. Не то что бы я не хочу есть вообще. Я чувствую голод, но в то же время совсем не ощущаю потребности его утолять. Как-то фиолетово. Хочу есть и хочу, а есть вроде не обязательно...
Устала так... Вообще ничего не хочу. Работа раздражает.
Хочу спать...
И еще...


Какой же он любимый.

---

Одуряюще пахнет черемухой...
У меня в наушниках любимая эйнт эфрэйд ту дай.
Сейчас приду домой, напьюсь чаю и лягу спать. Хватит уже мучить себя.
Устала быть злой целый день...

---

Мама была права, когда сказала, что моя голова забита совершенно не подобающими для молодой девушки мыслями!
Хорошо еще, что она не знает насколько не подобающими!
Или знает?..

---

Когда головная боль усиливается до уровня, после которого я не могу просто не обращать на нее внимания, я становлюсь злой. Она мешает мне думать, мешает делать вид, что все хорошо. Как же мне все надоело!
Я просто не высыпаюсь. Мне нужно спать, очень много. Особенно в это время года. Все раздражает.
Уф, чувствую, опять придется съедать тонны шоколада...

---

Уааа... Я как зомби. Надо раньше ложиться спать. Заплетала волосы и потеряла одну косу. И телефон чуть мимо стола не положила.
Спать хочу!
Какие же мой кошки счастливые. Валяются и спят целыми днями...

---

Ум. Мы были в суши-баре.
Я устала.
Мама меня разорила - заставила купить Sims Medieval. Сидит сейчас кайфует, а я сижу в этом дурацком нетбуке... Неудобно(
Ходили в книжный, опять накупили книжек. Жалко, такой хороший магазин был... Эх.

---

Из-за Аст сегодня утром зависла в контакте и забыла зарядник, балда. Все, прощай телефон.

---

Я вспомнила!

Somewhere i belong, господи боже!!! Это была Somewhere i belong! Как я могла забыть, ё-моё?!
Ну, теперь я хоть спокойно усну...

---

Иногда посреди ночи, когда я долго не могу уснуть, наступает момент, когда я начинаю слышать часы. До этого я слышу лишь дыхание кошки, шум проезжающих машин за окном и тишину в спящей квартире. И вдруг часы словно начинают тикать громче, перекрывая все эти звуки. Это тиканье почему-то пугает. Долго слушать его невозможно, кажется можно сойти с ума. И я чувствую себя как в том клипе Linkin Park, где Честер проваливается в кровать. Господи, и чего вдруг вспомнила эту жуть?! Я даже песню не помню. Хм, почему-то кажется, что это Breaking the habit. Но смысл песни как-то с этим клипом не вяжется... Там еще такие страшные непонятные животные с длинными-длинными ногами... Жуть...
И все-таки что же там за песня?!

---

Джей объявилась.
Она никак не хочет оставить меня в покое...
Не то чтобы у меня к ней остались какие-то чувства. Просто воспоминания, которые всплывают, когда я ее вижу, не очень хорошие. Говорят, помнить надо хорошее. А я вот не могу. Какая-то обида все еще остается, даже спустя время.
А мы ведь еще шутили на эту тему. "Я ушла от нее к парню!", "Как ты могла! Променяла меня на пацана?" Смеялись... И ведь действительно все казалось смешным.
А сейчас. Как-то мне не по себе, когда думаю обо всем этом.
И видеть я ее не хочу.
И знать о ней ничего не хочу.
Не надо мне напоминать о том, что было. Я все прекрасно помню.
Ю я ничего не скажу. Достаточно и того, что она знает как я реагировала, когда Джей вышла замуж.
Нафиг все. Я бы и рада помнить хорошее, но не могу, когда она постоянно появляется так неожиданно.
И не нравится мне, как они назвали ребенка, не нравится!
Господи, мне даже Линкин Парк теперь о ней напоминает...

---

Я хочу покататься на велике. Вот хочу и все!
Мне Настя напомнила про нашу последнюю поездку на великах.
Это было, кажется, в конце сентября. Поехали мы ночью в магазин. Ну, не то чтобы ночью, но было уже темно, часов 8 вечера. Ехали по кочкам, как всегда, а назад по дороге возвращались.
Машин было мало и мы прикалывались: выезжали на середину и ехали по разделительной полосе, как в клипе Rammstein.
Эта дура еще любила ехать прямо передо мной и вилять из стороны в сторону - пугала так. На кочках я ее всегда объезжала, но тут никак, надо мне было обязательно ехать по полосе, а то какой же это Раммштайн!
Разогналась я, значит, и тут Аст выезжает передо мной и тормозит. Я, короче падаю. Эта коза останавливается и сгибается пополам от смеха. А сзади метрах в 100 едет машина. Я ору: "Дура, спасай велик!" и сама же его тащу с дороги.
Оооой, я потом еще долго валялась на обочине и ржала. Аст вообще коза! нет, чтобы помочь покалеченному другу, она стояла и рыдала от смеха.
Мы когда вернулись домой, все еще истерично ржущие, теть Наташа на нас как на больных смотрела. И еще два дня, пока я у нее жила, мы вспоминали это и падали от смеха.
Блииин... зато как весело было! Хоть и больно.
Я лет с 10 не падала с велика, блин.
Чорд, сколько же у меня этих счастливых воспоминаний с Аст?...

---

 Tarou Sato, здравствуй, моя прелесть!

---

Черт, ну у меня такое горе...

Я так люблю этот магазин! Мы там по пол часа торчали. Ходили между полок, теряли друг друга, вместе выбирали книжки...
Как же не честно...

---

Ооой... Коля, конечно, хитрый! Утащил меня гулять так внезапно!!!
На улице ужасно холодно, у меня замерзли руки даже( И фотоаппарат разрядился(((( Но кое-что мы успели сфотать)

Я таки сфоталась с этой неуловимой Маркой!!!

Ё-маё, я еще пьяненькая... Хихи!
Хосспади, это как могло меня так развести с литра пива?!

---

С Днем Победы!))))

В прошлом году День Победы для нас начался в обед. Ибо накануне мы хорошо погуляли. Так хорошо, что потом пол дня еще отходили. Колян меня разбудил часов в 11. Решили до Парка Победы идти пешком, чтобы чуть чуть прийти в себя. прошли только 2 остановки, а потом сели на автобус, слабаки. Пол дня сидели у Колиного друга, и только к вечеру дошли наконец до Ю и Тимура. Гуляли до часу ночи, а потом шли пешком домой. У меня даже одна фотка есть. И было достаточно тепло.
Сегодня вот холодно. Мы с мамой все-таки пошли гулять. Встретили мою бывшую учительницу))))
А еще я купила себе шарик! Как дура с ним таскалась потом по магазинам! Зато все с ним пофотались) А теперь он висит под потолком и Юта смотрит на ленточку с таким интересом, моя прелесть)))
Еще мы заглянули в кафе. В коктейле, блин, лед был! На улице такая холодрыга, а в коктейле лед! У меня даже голова заболела. И я все еще немного пьяненькая.
А потом пошли в наш любимый книжный магазин. И тут трагедь случилась. Через две недели его закроют. Блин, ну это вообще. Мы расстроились ужасно. Эх... Я себе даже с горя мангу купила...
Оооо, люди в автобусе на меня с шариком странно смотрели.
Я устала.

Фотки ^^

У мамы мания пофотаться на фоне флажков!


ЛЁД, ё-моё!

---

Иногда так и хочется закричать: "Я ХОТЬ КОМУ-НИБУДЬ НУЖНА?"
А смысла нет. Сразу же появятся люди, которые начнут говорить: "Ты дура чо ли?", "Конечно нужна!", "Как ты можешь такое спрашивать?!"
А потом они, эти люди, снова исчезнут, и не будут вспоминать о такой нужной им мне, до нового
подобного срыва.
Это принесет лишь еще больше тоски и боли.

---

Сегодня моему дедушке было бы 75 лет.
Я помню тебя и люблю. Надеюсь, тебе там хорошо)...

---

На улице уже совсем светло. Хотя чего я ожидала в половине шестого утра, да?
И в голове тот приятный туман, который бывает только после бессонной ночи. Таких ночей, наполненных молчанием, горячим чаем и музыкой было не так уж много за прошедший год, если не сказать совсем не было.
И очень странно вновь до утра разговаривать с человеком, находящимся где-то далеко, о депрессии, суициде, музыке и фанфиках, о том, о чем знают только самые близкие, узнавать друг друга и смеяться, зная, что собеседник все равно не услышит. Этого тоже не было слишком давно.
У меня болит шея и уже не слушаются пальцы. Я точно знаю, что опять просплю завтра до пяти вечера, и не напишу не строчки. Но я люблю такие ночи.
Просто потому, что их слишком мало.

---

В моей жизни совершенно ничего не происходит. Вот что случилось в последние три дня? Разве что... ничего. И самое страшное, что меня это полностью устраивает - моя спокойная размеренная жизнь.
Я не хочу уезжать отсюда. Но на настойчивые желания мамы я повлиять не могу. Она совершенно точно собирается переехать.
Мои страхи кажутся всем странными и смешными. Мама говорит, что я обязательно привыкну, что найду работу, узнаю город, заведу друзей. А я сомневаюсь, что вообще смогу выйти из квартиры.
Иногда я думаю, что нельзя жить вот так, боясь совершенно всего на свете: темноты, насекомых, людей, высоты, животных, незнакомых мест, дорог. Я разве что дышать не боюсь. Но это не беспокоит меня так сильно, пока я в состоянии контролировать свои страхи.
Эх, ладно, посмотрю что будет потом.
Еще я думаю об Аст. Один человек посоветовал мне все же поговорить с ней. Я спросила у нее напрямик, но она опять ловко ушла от ответа. Он сказал, что лучше позвонить. А я все равно боюсь. Мне все время кажется, что она все дальше и дальше. Это страшно очень. У меня не так уж много настолько близких людей, чтобы терять их было безболезненно. Я должна с ней поговорить. Только не знаю как...
Все уже спят, даже кошки свернулись клубками друг вокруг друга и ждут, когда я приду к ним. А я пью травяной чай и смотрю старые клипы Диру. Это меня успокаивает.
Единственное, что спасает, когда ничего больше не хочется и все надоедает - это Диру. Любиииимые.

---

Аееее! День-то какой!
Я правда замерзла на работе, а потом шла по улице - там такое солнце! И небо голубое-голубое! И горы синие-синие почему-то!
Я шла, и в наушниках у меня Лунаси. И я улыбалась как дура! И люди странно смотрели, когда я начинала шевелить губами, повторяя слова.
Там тепло и все цветет! Я видела одуванчики! Вишня цветет и черемуха! Весна-весна!!!Я хотела пойти погулять с фотоаппаратом, но передумала - боюсь одна(
О еее, пойду тортик печь! ^_^
Мама мне неожиданно заявила вчера: "Мне нравится твой цвет волос! Давай через 2 недели опять осветлим!" Я в шоке!
Что-то я слишком много в последнее время говорю о своих волосах, да?...
И если уж о волосах...

Какой цвееееет!
Короче, уже понятно, что я сегодня не адекватная.