Странно и страшно отдаляться от любимого человека, осознавать, что не чувствуешь больше прежней тяги к нему. Может быть пройдет время, и я смогу думать об этом спокойно, но сейчас мне все еще больно, и эти слова все еще звучат в моей голове.
Она снова разговаривает со мной. Смеется голосами тех, в ком я так отчаянно нуждаюсь и кто игнорирует меня. Не принимай все близко к сердцу, так всегда говорит мама, зная что я все равно не смогу расстаться с кем-то в одно мгновение. И мне просто не хватит решимости подойти и сказать, что человек нужен мне, все еще и навеки. Потому что я знаю, что за этим последует. А эти слова так и остаются в горле, мешают дышать, мешают говорить. Поэтому я всегда молчу.
Я надеюсь ты меня простишь и забудешь. В конце концов, без меня всегда проще и лучше. Все итак могут быть счастливы.
Мне снова все безразлично. Меня снова не интересует окружающий мир. Я как будто погружаюсь все глубже в холодную вязкую тишину. И даже если кто-то и захочет меня вытащить, у него не получится.

---

Чертова погода, чертово давление и чертово сердце меня точно когда-нибудь прикончат... А завтра на работу. Мама шутила шутила, дошутилась, блин. Я сама себе бабушку пару дней назад напомнила. Так же хожу по квартире, пытаясь успокоить пульс. А в груди все сжимается и дышать получается через раз. Ненавижу это. Ненавижу, блин.
Надо меньше нервничать, надо меньше нервничать...

---

Когда мне настолько плохо, что я решаюсь открыться близким, в ответ я всегда получаю то, чего больше всего боюсь - осуждение или безразличие. Это ничего во мне не изменит и никак не поможет, наоборот только подтолкнет к тем выводам и действиям, которых я не хочу. Зато их отношение открывает мне глаза на правду, от которой я так долго бегала. Никому я не нужна кроме Аст и мамы со своими переживаниями.
Мне не хочется думать о том, что видимо придется сделать. Я слишком завишу от них и их мнений. Любимые всегда делают больнее всего.
Но с меня хватит. Я устала от этого...
Так странно видеть безразличие в человеке, который раньше казался заинтересованным. Но теперь думаю, если я исчезну, никто сильно переживать и не будет. Хотя... мне уже будет наплевать. Мне и сейчас это не важно. Те кто любят меня по-настоящему навсегда рядом со мной. И это самое важное, даже если они не знают с какой болью я проживаю каждый день. Они рядом и этого достаточно.
А все остальные... пусть толкают меня к краю и дальше, я все равно когда-нибудь доберусь до него, просто с их "помощью" это произойдет быстрее.
Нельзя, никому нельзя верить и открываться.
Холод снаружи, холод внутри... ледяные маски на застывших лицах... все насквозь пронизано ледяными нитями безразличия...
Я устала мерзнуть.
Может так действительно будет проще для всех?...

---

Конец.

Никаких истерик на сегодня.
Да, это больно, чертовски.
Но я не собираюсь больше этого чувствовать.
Никто меня не знает, ну и ладно.
У меня есть Аст. Только она.
На остальных мне плевать.
На все уже плевать.
Надоело...
"Какой смысл пинать труп!?", да?
Что ж, вот и оставьте меня гнить в моем углу...

---

Вернулась.

По дороге домой я думала умру. Давление скакнуло и я потом 2 часа не могла нормально стоять. Все от нервов, все. Еще и погода ужасная. Вчера ночью была страшная гроза. Небо было черное.

---

Этот город меня убивает... я не могу... здесь все не так... я устала...
Я хочу назад, домой, спрятаться в своей квартире, в своей комнате, в своем углу... Подальше ото всех и спокойно подышать...
У меня какая-то неконтролируемая истерика уже час... мама сидит за спиной и я очень надеюсь, что не видит, как я тайком утираю слезы...
Я устала...

---

День 2. хD

Весь день был ужасен...
Меня, короче, раскритиковали, расстроили и обидели. Приехали домой, я легла и уснула...
Снилась какая-то фигня. Будто мы с Аст поругались, потом вдруг помирились... фигня какая-то, в общем.
Проснулась я, вернее меня разбудила мама, в девятом часу.
В ресторане было так хорошо, тихо и уютно)))
Только вот я напилась! Мы домой пока шли, ржали как сумасшедшие над всем подряд.

Тут фотки)))

Ааааа... короче, спать пора. А то у меня уже голова болит((( А завтра, наконец, по магазинам пойдем!
Пойду искать спальню в этой гигантской квартире!

---

Тататааам!

Уф... дорога ужасно вымотала.
Устала, как не знаю кто.
Но куда уж я без фотика?)

Уже на подъезде к городу фотала и фотала, все что видела за окном)))

Дом 13-ти этажный, блин. Я как вверх посмотрела, у меня голова закружилась. А еще в лифтах ненавижу ездить. Но вид из окон красивый. Если вниз не смотреть.

Потом меня все-таки вытащили погулять пол часика)))

Уф, короче хорошо, но я устала... Пойду спать)))

---

Это был хороший день.
Мы пошли в кафе: я, мама, бабушка и мамина подруга.
После второго коктейля уже ржали как сумасшедшие над комментариями в маминых одноклассниках.
Ахаха, а еще я с первого раза научила бабушку держать палочки правильно!


А вообще устала. Опять какая-то апатия напала. Ничего не хочу...
Завтра уедем. И до вторника. Накрылся мой отдых, конечно...
Ну да ладно, хоть посмотрю на новые дядькины апартаменты.

---

ハッピーバースデー、レダ-さん!

Блин, я совсем забыла, так спать хочу !
С Днем Рождения, Леда!

Все, теперь спать...

---

ハッピーバースデー、麗-さん!

- Скоро у моей Уточки день рождения)))
- Да, точно, старый пень уже.
- Не старый, всего-то 30 лет! ><
- Старый пень! =D ©


Короче, еще один юбиляр. Вот и догнал Уруха дружка своего, и тоже стал совсем взрослым дядькой!
С Днем Рождения, Утка-сан!



Ааааа... я сегодня так устала!
Пойду спать.

---

Страшно подумать, до чего могут дойти люди в желании отомстить. Вот уж правда, обиженные - самые жестокие. И чем сильнее обидеть, тем больнее они потом мстят. Если бы такое произошло со мной, я не знаю как бы я себя повела, но уж точно не стала бы мстить, да еще и так жестоко. У меня теперь сердце болит и вообще душа не на месте.
Ух, нельзя так близко принимать все к сердцу. Слава богу, что это все не правда...
Ну да ладно, это все лирика.
А вот это...

У меня просто нервная истерика! И ничего связного я сказать, как обычно, не смогу. Но это... Это Диру!
Все, я теперь буду считать дни до 22-го...
Так, я сегодня встречаю маму, так что поехала-ка я на вокзал...

---

Ad Lucem

Так трогательно...
Хочешь, не хочешь, а поверишь...
Красиво...

---

Арарар

У меня одной неадекватная реакция на этого пока еще розововолосого мужчину?!

---

Это так ужасно, когда человек упрется в то, что вокруг нет ничего хорошего, и не хочет слушать ничего другого.
Я всего лишь стараюсь помочь, но все мои попытки воспринимаются не то чтобы в штыки, но с огромным недоверием, и уверенностью только в том, что жизнь - г***о, а я наивная девочка в розовых очках, которая нихрена в этом не смыслит.
Было бы это так, я бы и не лезла ни к кому, и жила счастливо в своем розовом мирке.
Так это все грустно. А я чувствую себя виноватой в том, что не смогла убедить человека в том, что а жизни не все плохо, не смогла хоть как-то помочь.
Эта моя дурацкая потребность помочь всем и каждому. И бесполезно, даже со всем моим огромным желанием, стараться помочь человеку, который на самом деле не хочет, чтобы ему помогали.

---

Метод "проревись и все пройдет" нифига не работает.
А вот метод "не скрывай ничего от лучшего друга" работает и еще как.
Я все-таки не выдержала и сказала Аст о своем депрессняке.
Потом, конечно, попыталась сменить тему, но она докопалась таки и я ей все высказала.
Все, что накопилось. Она выслушала, а потом надавала мне по мозгам, что так долго молчала.
Я, конечно, перепсиховала, у меня теперь болит голова и глаза, но мне стало действительно легко. Так легко, как давно уже не было.
А еще мы договорились сходить в кафе, когда у нее будет меньше пар.
Как же я по ней соскучилась. Ух, я такая дура.
Ну, а потом я пошла готовить себе... эээ, ужин? В 12 часов ночи.
Мама приедет послезавтра. Скорей бы уж...

---

♡♡♡

Ну это вообщеее!
Аооооой!



Так, я пошла все-таки спать, а то завтра продрыхну весь день и ничего не сделаю!

---

Ох, уже почти пять утра!
За окном все синее от предрассветных сумерек.
Так красиво.

Спать почему-то совсем не хочется.

---

А еще сегодня брат звонил.
У него все хорошо.
Скучает по нам.
Может потому мне так плохо?..

---

Тоска, тоска...

Можно не читать.

Хочу, чтобы у меня был такой человек, которому я могла бы позвонить, написать или просто сказать "мне очень плохо".
Но никогда такого человека у меня не будет, потому что я не могу сказать такое вообще кому-либо.
Мало знакомому человеку я никогда не буду жаловаться всерьез, а уж любимому и подавно.
Я бы могла позвонить Аст, но она сейчас слишком занята своими проблемами. Маме я не скажу тем более, я не хочу чтобы она волновалась, да и плакать при ней я не могу, не из-за таких глупостей, как тоска.
Но мне плохо. Очень.
И мои дорогие никогда об этом не узнают. Никто из них.
Я должна быть сильной и поддерживать их.
Я должна их выслушивать и успокаивать. Даже если не умею этого делать.
Я все равно буду отвечать "не бери в голову", "это не важно", и снова забиваться в свой уголок.
Ничего, переживу. Не в первый раз.
Все когда-нибудь проходит.
Я только надеюсь что это закончится скоро.
А что еще мне остается?...