[сестра-принцесса]

Немного личного, но в основном просто размышления)

Мне мама всегда говорила, что если мне дискомфортно с человеком, то не нужно заставлять себя общаться, если не лежит прямой необходимости, вроде работы.
Но я со своим всепрощением и стремлением понять во что бы то ни стало, вечно влюбляюсь ни в тех. Терплю всевозможные унижения-оскорбления, пренебрежение к себе и своим чувствам, ищу оправдания поведению человека, мол, ну такой характер, такой период, такое настроение. Мне свойственно прощать все близким людям, даже когда мне в лицо говорят что-то, что меня ранит до глубины души. Просто потому что я люблю человека и принимаю его таким, какой он есть.
Что мне это дает?
Да ничего, собственно, кроме подорванной психики, подорванного же на нервной почве здоровья, и вообще препоганое общее состояние.
И все ради чего?
Чтобы получать потом такие вот слова в ответ? Злость, ненависть и все то же презрение? Или еще того хуже, когда в мою сторону только намеки делают, не имея смелости сказать все в лицо.
Мда. Наверное нужно кончать заниматься благотворительностью и думать наконец о себе. Рвать отношения, которые меня ущемляют.
Не первый раз встречаю таких людей. Они как энергетические вампиры, высасывают из тебя все сильные эмоции, не имея своих собственных, пытаясь чем-то заполнить пустоту в душе. Эгоисты.
Недавно по телевизору слышала про эгоистов. Это мол люди, которые не любят себя и восполняют это, требуя любви окружающих к себе. Жалкие и слабые. Много думала об этом, примеряла даже к одному конкретному человеку... Как все верно, оказывается. Даже жалко его дурака становится.
Да только не вижу я в этом особого смысла. Рано или поздно люди все равно увидят, что у тебя в душе ничего нет, кроме эгоизма и циничности. Нет людей с неисчерпаемым лимитом терпения. По крайней мере я уж точно не из их числа.
А таких пустых людей полным полно, что самое печальное. Пример у меня перед глазами: рушится 12-летний брак, а жена волнуется только о том, что потеряет такой выгодный источник дохода. Муж пахал все эти годы, а она только денежки гребла, но тут вдруг все это закончится. И она бесится, ярится, бросается на родственников мужа, манипулирует через детей, хотя я уверенна и детям сейчас достается, наверняка снова настраивает против. Пустышка. Абсолютная пустышка, без души, без сердца. Ей нужны только деньги, ей на мужа плевать, на все эти 12 лет.
А я сейчас... как будто заново учусь дышать. Заполняю пустоту в себе, выжженную апатией и меланхолией. Снова наполняю себя эмоциями, о которых уже успела забыть. Снова учусь находиться в теле, не скованном болью изнутри.
Но черт возьми, даже будучи опустошенной и выпотрошенной изнутри, я не переставала любить людей и думать о них.
И мне абсолютно плевать, что думают обо мне все те пустые люди из прошлого. Они не достойны того чтобы их любили или уважали, они ничего для этого не сделали. Они ушли и больше не вернутся. И они меня абсолютно не знают, как бы не кричали об этом.