Про самооценку и тараканов.

[сестра-принцесса]

Много. Подробно.

Почему-то у многих людей первое впечатление обо мне как об очень открытом человеке.
На самом деле я очень замкнутая, да. Я боюсь новых людей и больших компаний, даже если я этого не показываю, это так. Я никогда не смотрю в глаза человеку, с которым разговариваю, если это не близкий человек. Перед встречей с кем-то новым или знакомством меня неизменно охватывает паника. Я могу поболтать с новым знакомым, если рядом кто-то из друзей, но в большинстве случаев просто игнорирую его или ее. Из-за этого иногда меня считают надменной. Ха-ха.
Некоторые мои знакомые считают меня кокеткой. Из-за того, что я якобы долго ломаюсь перед тем как показать свои стихи или рисунки, а потом с довольной улыбкой принимать заслуженные или не очень комплименты.
Все тесты, которые я когда-либо проходила говорят о том, что самооценка у меня нормальная. Но иногда я все же в этом сомневаюсь. Я достаточно адекватно оцениваю себя в окружающем мире. Но когда меня просят показать или рассказать что-то настолько личное (а я считаю рисунки-рассказы-стихи очень личным, так как это часть моего мира и мировоззрения), я действительно смущаюсь и цепенею. И решаюсь очень-очень долго. И конечно мне приятно, когда мне говорят "О, это так здорово!", почему я должна это скрывать? В этом нет ни капли кокетства!
Я раньше вообще до ужаса боялась кому-то показывать это. Не дай бог мама увидит мои рисунки или брат прочитает мой дневник. Мне плевать что думают обо мне люди, которых я не знаю, но от мнения любимых я очень сильно зависима.
Мама как-то нашла в инете мой стих. Она мне даже прочитала, так ей понравился, хотя стих совсем эмовский и ужасно депрессной, как и все в тот период. Но ей так понравился. И не знаю к счастью или к несчастью, но она так и не узнала, что он мой. Хотя это и не главное. Вот после этого я перестала так сильно бояться разочаровать моих близких своими взглядами и мыслями.
Положительные мнения мне конечно льстят, но критика незнакомы людей меня мало волнует. Я итак знаю, что совсем не идеальна.
Людей, с которыми я чувствую себя более менее раскрепощенно, кроме мамы и брата, я могу перечесть по пальцам на одной руке. (Даже один лишний остается!) Со всеми другими общение состоит из неловких вопросов и такого же неловкого молчания. Даже с Волковым или Тимуром. И пожалуй единственный человек которому я могу рассказывать ВСЕ (за исключением пары совсем личных вещей) - это Аст. Она как сестра-близнец, о которой я всю жизнь мечтала. Она всегда поймет, успокоит, высмеет по дружески и за компанию выпьет со мной валерьянки, впрочем с нервами у нее тоже беда. Хотя есть одна тема которую я даже с ней обсуждать не решалась. Слишком больно и тяжело, чтобы говорить об этом вслух. Может в письме ей написать? Когда-нибудь я может быть и решусь, а пока еще слишком мало времени прошло. И да, некоторые вещи (да почти все!) мне проще написать, чем сказать вслух. Но все же Астия знает о том что меня бесит. Например, что я терпеть не могу когда меня хватают за ноги или трогают мои волосы. Прям бесит. Или о том, что если меня пихнут в бок я могу рефлекторно врезать локтем. Хотя об этом знают все мои друзья, из собственного опыта.
Моя мания преследования все прогрессирует. Ога, я теперь боюсь ходить по пустым улочкам даже днем. Даже если не одна. "У подруги моей тоже собственный ад, но там нет ничего: ни чертей, ни огня, только страх темноты и случайной встречи с незнакомцем." Вот это про меня.
Иногда мне становится очень страшно жить.
И я всегда испытываю странное волнение, перед тем, как выйти из дома. Была б моя воля, я бы вообще никуда не ходила. Никогда-никогда.
От людей я пока, к счастью, не шарахаюсь, но когда на улице у меня спрашивают дорогу или который час, внутри у меня все замирает.
Может мне стоит лечиться? Если это вообще как-то лечится. Но с нервами у меня точно что-то не то.
Вот так живешь себе, живешь, а потом хоп, и выясняется, что у тебя какая-нибудь шизофрения.