[сестра-принцесса]

У каждого человека, вроде меня, есть в жизни переломный момент, когда все кардинально меняется.
Я никогда не боялась людей, была общительной, пусть и немного застеснчивой, но никогда не боялась идти на контакт. Мой переломный момент произошел, когда мне было 15. Летом, когда Астия ушла из моей жизни.

Небольшая предыстория.

Что я тогда чувствовала?
Они застали меня врасплох.
Был обычный чудесный летний день: я проснулась, выпила стакан чая, погуляла с мамой, и к обеду, когда вернулась домой, все еще была в замечательном настроении.
Мне сказал Лёшка по телефону. Я конечно же сначала не поверила. А потом наорала на него и бросила трубку. С тех пор у нас с Лёшкой ни один телефонный разговор не заканчивался нормально - кто-нибудь обязательно бросал трубку. Она даже не могла сказать мне это лично.
Конечно первой реакцией был шок. Я сидела, сжимая в руке свою мотороллу и смотрела перед собой, пытаясь осознать его слова и понять как я должна реагировать. А потом все обрушилось на меня. Почти буквально, потому что я вдруг почувствовала жуткую слабость и у меня задрожали конечности - нашей трехлетней на тот момент офигенной дружбе пришел конец. Это было жестоко и очень обидно. Я сразу же расценила это как предательство. Что ощущает человек, которого предал самый близкий друг?
Впервые в моей жизни я потеряла кого-то очень важного для меня. Это меня просто опустошило. Буквально. Не осталось никаких эмоций, кроме непонимания. Я лежала, смотрела в стену и пыталась понять за что со мной так поступили. Мне не хотелось ничего, я даже плакать не могла. Слезы были потом, дня через два, когда Астия решилась и написала мне эсэмэску. Мы тогда долго переписывались, я ее обвиняла, она извинялась и мы друг друга НЕ понимали.
Потом, где-то спустя неделю я все окончательно решила для себя.
Они звонили все это время, но только после того, как все было решено я решилась взять трубку. Звонил Лёшка. То что он мне тогда наговорил... я никогда его за это не прощу, думаю Аст тоже, потому что нельзя такие вещи говорить про живого, здорового человека. А я слушала его и молчала, не сказала ни слова тогда. Пыталась найти в себе хоть что-то, хоть какую-то реакцию на его слова, но единственной эмоцией был мимолетный страх, потому что то, что он сказал - было бы трагедией для всех. Чертов тупой урод. Но мне было почти все равно, потому что больше их жизнь меня не касалась.

Тогда все было решено окончательно. И из общительного, открытого ребенка я превратилась в обиженного на мир, угрюмого и мрачного человека, который ни в ком больше не нуждался. И перестала привязываться к людям, считая, что "все предают". И так действительно было легче. Потому что люди, уходившие от меня позже, уже не причиняли мне столько боли.

Поэтому, черт возьми, поэтому я ненавижу ложь. Это всегда кончается плохо. Нельзя скрывать от своих друзей что-то важное, что-то, о чем им необходимо знать. Потому что это черт возьми убивает и доверие, и дружбу, и самого человека. Любая ложь в конце концов выплывает наружу.
А не верить людям все-таки очень сложно.

С тех пор как мы вновь стали общаться полтора года назад, мы не раз говорили про это. И если бы возможно было все вернуть назад и переиграть... Настя изменила бы только одно - она бы сказала мне правду.